｛其实也没什么啦，只是想找个人给我念一念而已。
现在班上剩下我一个华人，他们每次都说印度话，整堆人在笑的时候，我一个木木的，感觉很郁闷（还很蠢）。他们的笑话有时翻译了又不懂笑点在哪里，呵。差不多1个月没跟他们去吃午餐了，觉得自己在班上看下戏还比较舒服一点。
还有我家卖了，现在搬去他家住，就不太习惯，可是又不可以不搬。单单想到每天见面没话说，就很尴尬了。一起吃饭的话，我妈又不断和他说公事，我又变成好像搭桌子的，很奇怪吧？我自己也觉得很奇怪。
不知道是不是太压力了，好容易哭哦。不知道怎么样说，可是就是心里不舒服啦。读书也读不太进，做东西也提不起劲，连吃饭都是因为肚子饿而狼吞虎咽让食物下而已。这种生活是应该改变的，我也知道，可是要从哪里下手？第一次觉得自己的人生好像是为了附属在别人生活而存在的，而当身边的人都抛下我，那我的人生剩什么？我自己也不懂。
看完就去睡觉，要不然你很快又哭了。乖，去读书了。｝
[親愛的們，我最近都很忙沒時間和你們廢話XD
可是最近真的很想家，心情低落
發現來了臺灣那麼久我真的沒有一個真心的朋友，大家都是hi BYe friend 就算室友也一樣
絕對不會在你心情不好的時候安慰你
只會說我哪裡知道你心情不好，不然就是我知道你心情不好啊，我能怎樣
想念你和YoGHa會
在我心情不好時逗我笑
在我衝動時拉我一把
在我難過時陪伴我
在我想說心事時借我耳朵
這裡的朋友是一起出去吃喝玩樂的，卻不是能聽我說心事的
我沒有信任得無條件支持我的人
我真的好難過
我覺得我已經不是以前的愫恬了，我不會真的很開心的開心
總是會。。掩藏着不開心，因為我知道不會有人關心我的心情，不會有人理會我的難過
我不能再天真，可是我的脾氣還是很衝動。。已經惹了不少人了。。。
大家一定覺得我脾氣很壞雖然是事實。。]
｛宝贝，到外头去才发现自己想家，是正常的。
心情要调整回来才能好好念书哦。
我明白，身边没有人听你说话，让你放松是很辛苦的，可是你想想，这是一个挑战。
当你出到社会来，有了这样的经验，有什么事情是你不能面对的呢？
吃喝玩乐的朋友是不能少，也不会少的。
可是，你想想，你还有我们啊，有什么事我们都会陪着你的，放心，是无限期的。
心情不好，你说，我们讲笑话给你听
冲动了，你说，想想我们的话，话语也可以拉你一把（当然要自己学一学控制）
难过不开心，你说，我们隔了大海洋也会陪你哭
想说心事时，你说，录下来send过来，我们等你回来再听一次（你一定会笑死的）
掩饰，是最好的面具，我知道，因为我也会不断地掩饰，不让人知道我的真心
甚至连我妈都不太看得懂我的脸色了
信任，是从自己开始的，先相信自己，才能让其他人相信你，服从你，甚至于信服你
天真是你的trademark，不需要为了谁而改掉
上天给你的，是任何人都抢不走的
记得你去台湾的时候，我在blog写给你的那些话吗？
看回去，你会发现，你想要隐藏的，正是我所羡慕的
开心时就大笑，难过时就大哭，不用为了谁而隐藏你的喜怒哀乐
因为你是独一无二的许愫恬，我们最疼爱的阿恬
脾气不好又怎样？那是你的
样子不好又怎样？那是你的
天真傻傻又怎样？那还是你的
加油，爱你哟｝
最近和很要好的朋友都面对了一些比较负面的情绪，我们开始看懂了自己在身边朋友的位置，开始慢慢地明白到自己存在的位置，也能了解到那个位置的谜底。
为什么就是没有办法不去面对那些不愿意也不需要面对的？
可能很多人会说，不需要管别人的眼光和想法，做自己最重要。
可是，很不幸的，人类就是活在人类的眼睛里。
而且，自己还会比别人更注重他人的眼光。
别人看我，是两只眼睛看两只眼睛；我看别人，是两只眼睛看很多只眼睛。
压力，渐渐的，慢慢的，不知不觉的就融入了我们的生命。
当我们有这些很不舒服的瞬间，通常都会往身边的家人朋友靠着。
可惜，太过成熟的我们，并不懂得什么是依赖，只知道我们不可以拖累甚至附累身边任何一个人。
我们只能默默地承受，直到那一个频临点，频临爆炸的点。
如若真的爆炸了，我们也只会想到会不会伤害到身边的人，而不是关心自己身上的伤痕累累。
我们也太愚蠢了吧？
没关系的，身边都是我们关心的人，那谁来关心我们？
